Germany’s next Topmoppel

Etwas Winkespeck? Ein Doppelkinn? Zwei satte Love Handles? Ein fetter Wanst ? Ein Pferdehintern? Prächtige Cellulite? Enorme Hängebrüste? – Wenn Du bei der kurzen Aufzählung mehr als zwei mal genickt hast, dann bist Du die Richtige für uns. Denn wir suchen Germany’s next Topmoppel. Wenn Du außerdem noch einen Damenbart, faule oder schiefe Zähne, Akne oder X-Beine hast und darüber hinaus doof bist und stinkst, dann schick uns Deine Bewerbungsunterlagen JETZT. Unsere Jury freut sich darauf, Dich vor allen Leuten zu demütigen, Dich durch den Kakao zu ziehen und Dir explizit die Pest an den Hals zu hexen.

Kommentare (9) Schreibe einen Kommentar

  1. JaJa! Love Handels sollten eigentlich als positives KO-Kriterium gelten! In heißen Sommernächten sind diese „Anbauten“ doch unverzichtbar, wenn es darum geht im Schweiße des Angesichts nicht abzurutschen, sondern sich in der optimalen Position zu halten!

    Unverichtbar zum Erreichen der nächsten Runde ist bei besagter Veranstaltung sicherlich eine Mickey-Maus-Tonlage (zwecks Identifikation mit der Etwicklerin dieses TV-Projekts), die nach spätestens 2 Minuten alle Keramik-Füllungen im Mund des Zuhörers explodieren läßt. Aua!

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  2. Oh, sch…. so etwas bildet sich bei mir wohl auch gerade aus – aber jetzt kenne ich wenigstens mal den Fachbegriff dazu :-)

    Danke Melli!!!

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  3. @Hilfe: Schade, das Ergebnis hätte mich schon mal interessiert – vielleicht ergeben sich ja da ganz neue Möglichkeiten…. :-)))

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